Educación emocional (Parte II): la frustración

Cuando un adolescente imberbe de quince años insulta en clase a un profesor, siempre existen múltiples explicaciones. Según el actual discurso educativo, si eso ocurre en un aula es porque el profesor es mal profesor y punto. Él tiene la culpa porque no comprende al alumno. Se le dirá al profesor: “El niño tiene que estar motivado, feliz y contento en el colegio, y tú no lo has logrado. Eso no debería ocurrir”. Aunque podamos considerar que un profesor con “poca empatía” podría ser un atenuante del insulto, esa no será la causa del insulto. Además, creo que tener poca empatía no es ningún delito. Casi nadie reparará en el único hecho objetivo: quien ha faltado al respeto o a la integridad del “otro” ha sido el alumno, no el profesor. Es cierto, el alumno es menor y el profesor tiene que estar por encima de un insulto. Pero lo preocupante es que parece ser que en nuestra sociedad cualquier menor de edad está eximido de toda responsabilidad. 

Cosas como esas ocurren, queramos o no, porque las relaciones humanas no son tarea fácil, y menos en el trato con adolescentes. Es simple: si un profesor quiere enseñar y un alumno no quiere aprender, la relación profesor-alumno siempre será compleja. Es algo que no tiene nada que ver con el método que se utiliza para enseñar ni con la empatía del adulto. El buen profesor hará lo que esté en su mano para que el alumno desee aprender. Pero si el alumno tiene problemas en casa, problemas o carencias de aprendizaje, problemas en el trato con los demás, problemas con las drogas (reales o virtuales), o sencillamente no encuentra ningún sentido en el horizonte de su vida, el buen profesor hará lo que pueda por ayudarle, ni más ni menos. Pero sin descuidar que los otros treinta alumnos tienen problemas similares a aquel que ha insultado al profesor. La diferencia es que esos otros treinta alumnos no le han insultado. 

Un alumno que insulta al profesor, tan sólo muestra una carencia. El problema no es el insulto o el enfrentamiento. El problema es lo que hay detrás de ese insulto. Y el insulto puede tener muchas razones. Generalmente, un buen profesor aprende con el tiempo a discernir lo que le pasa al alumno. Y muchos profesores se ponen a disposición, escuchan y ayudan en lo que pueden. Sólo hay una excepción: cuando el profesor descubre que detrás del insulto está el capricho de un niño consentido. Pero el alumno no siempre responderá positivamente a la ayuda. Porque aceptar las limitaciones y superar las frustraciones es otro de los grandes problemas de nuestros alumnos: muchos esperan que un simple “click” lo solucione todo.

Con el actual panorama educativo, por desgracia, ya no me impresiona que un alumno insulte a un profesor. ¿Deberíamos castigar al alumno? Nunca he sido muy amigo de los castigos, pero hay que reconocer que son útiles si están bien planteados. En todo caso, no creo que sea bueno para el alumno ni para la comunidad educativa dejar pasar siempre las faltas de respeto de un adolescente. Sin embargo, un castigo sólo muestra al adolescente que el insulto no es el medio para expresar los problemas en una sociedad civilizada. Es decir, un castigo o una sanción no solucionan la frustración o la inseguridad que el adolescente demuestra con el insulto. 

¿Cómo podemos ayudar al alumno a “gestionar sus emociones”? Los “talleres de emociones” o las “técnicas de educación emocional” pueden ser más o menos útiles. Pero no creo que ayuden a resolver el problema. Los talleres de emociones son como el castigo: no van al fondo de la cuestión. Pues, por más que el alumno alcance a identificar todas sus emociones, lo importante no es la emoción en sí, sino la causa de esa emoción. La emoción sólo es una respuesta a un estímulo. En otras palabras: si el insulto se debe a una frustración, el problema no es el insulto, es la frustración. El insulto sólo es la expresión de esa frustración en forma de emoción: la ira. Pero le damos demasiada importancia a las emociones, y nos quedamos con frecuencia en la superficie. Si educamos las personas, creo que lo más eficaz para enseñar a “gestionar las emociones” es ofrecer al alumno un modelo de conducta. Pero eso no es algo teórico ni se enseña con talleres. La actitud del adulto equilibrado ante el insulto, ante la reacción del alumno, es lo que educa. Ser capaz de no ofenderse, de no perder los nervios, de señalar el error sin ofender a la persona, de mostrar que esa reacción no es propia de él, de comprender lo que hay detrás del insulto, de aceptar al alumno a pesar del insulto, haya o no castigo… Un alumno inseguro o un alumno frustrado, busca seguridad. Y la seguridad la ofrece el adulto equilibrado, no el método. Identificar las emociones puede ayudar al alumno a “identificar las emociones”, creo que a nada más. 

¿Cómo podemos ayudar al alumno a superar la frustración que le ha llevado a proferir el insulto? Creo que la única manera es escuchar mucho y dedicar tiempo. Como he comentado, un profesor hace lo que está en su mano ante estas situaciones y ante estos alumnos. Y, a pesar de las críticas que recibe el colectivo docente, muchos se implican más de lo que corresponde a su labor. Pero un profesor se encuentra con diversos problemas. Por enunciar algunos ejemplos: el profesor no es el principal responsable de la educación del niño. El profesor no es psicólogo, psiquiatra, ni especialista en problemas afectivos. El profesor tiene sus propios problemas, así como familia, amigos o compañeros con situaciones que también pueden ser complejas. Que el trabajo de profesor sea “muy vocacional” no significa que el profesor tenga que hacer suyas todas las batallas.  

¿Tiene el profesor la obligación de implicarse con los problemas personales de cada uno de sus alumnos? Creo que a quienes les corresponde implicarse es a los padres del niño, no al profesor. Un profesor con buena voluntad e implicado en su labor, llega y ayuda hasta donde puede. Pero la respuesta a la pregunta a si es su obligación es clara: no. Lo que me parece mal, como ocurre con frecuencia, es que se pretenda que el profesor solucione todos los problemas del niño. Y, si no lo logra o no lo intenta, entonces se le señala como mal profesor. Y lo peor es que demasiadas veces acabamos convirtiendo al profesor en la causa principal de los problemas del niño, eximiendo a los padres de su responsabilidad como primeros educadores. Creo que lo más inteligente siempre es ayudar a los padres a que se impliquen en la educación de sus hijos. Otra cosa es que los padres se dejen ayudar…

Un profesor puede ayudar mucho a un alumno a todos los niveles. Pero los primeros responsables de la educación del chaval en todas sus dimensiones son sus padres. Y si, por ejemplo, un adolescente de quince años no quiere estudiar o tiene infinidad de problemas personales, la culpa no es del profesor. Cuando el alumno llega a manos del profesor, la historia personal del alumno es larga y compleja. El profesor sólo hace lo que está en su mano para ayudarle a partir de su principal misión, que es enseñar. Hace lo que puede, y suele ser mucho, a pesar de que pocas veces se le reconoce. Por eso me parece tan injusto que los profesores estén en el “punto de mira” de todos los problemas educativos.

La afectividad es importantísima, tanto que es parte integral de nuestro “ser humano”. Si un adolescente adolece de una afectividad frágil, creo que la principal razón es que jamás ha encontrado buenos modelos de conducta o a personas que le tomaran en serio. Y buscará afecto en cualquier sitio. El profesor fácilmente puede ser la persona escogida por el niño. Pero el profesor jamás podrá suplir las carencias del niño por más cariño y entusiasmo que ponga en su labor. Esas carencias suelen encontrarse en el hogar, no en el colegio. La autoestima se forja en el trato con los padres, en la familia, y el colegio es un ámbito educativo secundario, por más horas que el alumno pase allí. Un profesor atento será un “remedio paliativo” o un “antiinflamatorio emocional” para un adolescente problemático, pero no la solución a los problemas afectivos del niño. Como no he dejado de repetir, creo que gran parte de los problemas de la educación se resolverán cuando redescubramos que los padres son los primeros y soberanos educadores de sus hijos.